MaS chistes
20)- P: Què significa un esqueleto en un closet.
R: Es un gallego que ganò jugando escondite.
21)- Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venìa caminando con las piernas arqueadas:
- "Hola tío que tal?"
- Màs o menos, ayer fui al mèdico y me dijo que tenìa el colesterol muy alto.
- Què tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- Es que me dijo el mèdico que los huevos ni tocarlos.
22)- P: Què hacen los gallegos cuando tienen frío?
R: Se acercan a la estufa.
P: Y cuando tienen mucho, mucho frío?
R: Prenden la estufa.
23)- P: Por que los gallegos guardan una botella vacía en la Refrigerador?
R: Por si llegan invitados pueden decirles que no tienen nada para beber.
24)- Estaba un empresario gallego en su helicóptero personal, y le pregunta el piloto:
- Me hace un favor?
- pues diga hombre, cual es?
- Me dice si la luz intermitente de atrás funciona?.
Se voltea el gallego y dice:
- Si...No...Si...No...Si...No...
25)- Un tío va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por Madrid...
- Oiga, por favor, me podría decir que autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?...
- Si, aquí mismo, coja el numero 48...
Al mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que esta todavía esperando en la parada del autobús...
- Pero que hace todavía aquí? No le dije que cogiera el 48?...
- Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres.
26)- Una pareja de gallegos caminaba por la playa y en eso le dice el hombre a su mujer...
- "Laura!! Mira cuantas palomas muertas!!!" y la mujer mira hacia arriba y dice:
- "Donde, donde, donde"
27)- Van a fusilar a Bush, a Fidel Castro y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Galicia. Empiezan por Bush, cuando ya està todo listo Bush se pone a gritar: Terremoto, Un terremoto!! Corran por su vida!!...
Todos los del pelotón echan a correr y Bush se escapa.
Cuando le toca el turno al Fidel Castro, èste se pone a gritar: Un huracán!!! Se acerca un huracán!!! Todos a cubierto!
Y tambièn se escapa... Pero entonces le toca el turno al Gobernador de Galicia y està todo el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza: - Fuego, fuego!!!
28)- Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos... Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro:
- Ya me cansè, ya sacamos como 50 cocodrilos y ninguno tiene zapatos.
29)- P: Por què los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
R: Para leer noticias frescas.
Jokes in English
A VERY BAD TEACHER
This is a very funny video showing a
group of rich women learning some very funny meaningful Spanish (Spanish for your nanny) with a cruel and bad teacher
A Spanish teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.
"House" for instance, is feminine: “la casa." “Pencil”, however, is masculine: “el lapiz."
A student asked, "What gender is 'computer'?" Instead of giving the answer, the teacher split the
class into two groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether "computer" should be a masculine or a feminine noun.
Each group was asked to give four reasons for its recommendation. The men's group decided that "computer" should definitely be of the feminine gender ("la computadora"), because:
1. No one but their creator understands their internal logic;
2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else;
3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible later retrieval; and
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your pay check on accessories for it.
The women's group, however, concluded that computers should be Masculine ("el computador"), because:
1. In order to do anything with them, you have to turn them on;
2. They have a lot of data but still can't think for themselves;
3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem; and
4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model.
The women won!!!!!
Jokes in Spanish
1)- Manolo pero si has cambiado! llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho màs bajo. Es que no lo puedo creer!
- Disculpe Señor pero yo no soy Manolo.
- Qué, hasta el nombre te has cambiado?
2)- Les voy a contar unos chistes de gallegos.
- Pues señor le aviso que yo soy gallego.
- No importa yo se los explico luego.
3)- Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estrepitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro:
- Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.
4)- Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba: "Aquí yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.
5)- Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25,000 años. Por supuesto, al Estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. 100 metros más abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35,000 años. Científicos españoles no se dejaron impresionar. Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos gallegos hace màs de 55,000 años ya tenían teléfonos celulares.
6)- Este era un gallego que decide ir a confesarse. Entonces acude a un confesionario y le dice al cura, que si acaso lo puede atender en su necesidad cristiana (léase confesarlo).
- Por supuesto hijo mío, - le dice el padre.
- Arrodíllate delante de mì y confiésame tus pecados.
El gallego le dice:
- Padre, lo que yo necesito es un Mercedes Benz. 300 SE, con aire acondicionado, transmisión automática y control de velocidad crucero.
El padre, luego de reflexionar un rato, lo mira y le dice:
- Mira hijo mío, tù estàs profundamente equivocado, lo que tù necesitas es ir a un CONCESIONARIO, CONCESIONARIO...
7)- P: Por que las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes?
R: Porque en la puerta dice Consultas de 8 a 10.
8)- P: Por que los gallegos echan "vick vaporub" en las calles?
R: Pues para descongestionarlas...
9)- P: Por que los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
R: Porque el envase dice: "abra aquí"
10)- P: Por que los gallegos van a la óptica con smoking?
R: Porque van a asistir a la graduación de sus lentes.
11)- Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo mirò asombrado y el gallego le responde:
- "Voy a ir a nadar"
- Pero el océano està a mil trescientos kilómetros de aquí"
- "Mil trescientos kilómetros! Que bárbaro, si que es grande esta playa!"
12)- Se están bañando dos gallegos en las duchas del club y uno le dice al otro:
- Me podéis dar un poco de tu shampoo?...
- Oye pero que tù tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?....
- No, pero mira, el mío dice para cabello seco, y yo lo tengo todo mojado.
13)- P: Como se reconoce a un gallego en una zapatería?
R: Es el único que se prueba las cajas.
14)- P: Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?
R: Porque es el único que revuelve las piezas.
15)- P: Cual es la diferencia entre un gallego y una vela.?
R: Que la vela es mas brillante.
16)- P: Por que se volvió loca la puta gallega.
R: Porque se entero que las demás cobraban.
17)- P: Còmo se entretiene a un gallego?
R: Se le da un paquete de M & M y le dicen que los ordene alfabéticamente.
18)- Había una vez gallego tan bruto, pero tan bruto, que creía que fornicar era una tarjeta de crédito internacional.
19)- Iba un gallego al dentista y....
- ¿Cuanto cuesta la extracción?
- Con dolor 2,000 euros, sin dolor 1,000.
- Oiga, no será al revés?
- No, no, se lo aseguro.
- Bueno, pues que sea sin dolor.
El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos que dan miedo.
- AAAAAAAAHHHHHHHH!
- Perdone, pero como siga dando gritos, le voy a tener que cobrar con dolor.
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"British people find Latin American Spanish softer, slower and more musical, therefore easier to understand and learn combined with a richer and more vibrant culture" Martha Jesty, LALS director
