chistes

30)- El centro de sismología de los Estados Unidos envía un email a España que dice: "Amigos de España. Movimiento telúrico de gran intensidad se aproxima. 7,5 escala Richter, 6 escala Merkali. Actuar con sigilo y precaución a fin de evitar mayores daños. Por favor enviarnos respuesta de inmediato."
Pasan las horas, unos días, varias semanas y nada. Recién a los 3 meses llega la respuesta de España. "Amigos de Estados Unidos. Muchas gracias por la información. A Richter y a Merkali los hemos apresado. A Sigilo y a Precaución aún continuamos buscando. Movimiento telúrico controlado. Disculpen que no enviamos respuesta con anterioridad pero nos agarró un terremoto de la gran puta."

31)- Dos gallegos se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.

A Pepe lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Paco va a visitar a Pepe a la cárcel francesa.
Pepe le dice:- "Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo".
- Por supuesto, Pepe, dice Paco, quien accede a lo solicitado por su amigo preso. A la semana siguiente retira la pierna mutilada, la lleva al terruño gallego y procede muy compungido a su entierro.
Vuelve a Francia a visitar a Pepe y èste le dice:
- "Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. No harías lo mismo que con la anterior has hecho, llevártela para enterrarla en nuestra tierra?"
Casi llorando, Paco acepta. A los pocos idas va a la enfermería, le entregan la extirpada pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia.
Un mes después va a visitar a Pepe a la cárcel y escucha esto:
- "Mira Paco, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...".
Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
- " Que hábil que eres Pepe!... Ya me he dado cuenta, te estàs fugando de a poco, Eh!".

32)- Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de cuarenta grados y Josè al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo (abrigo) le pregunta:
- Oye hombre tù si que estàs loco de la cabeza!!! Còmo te vas a poner un sobretodo haciendo cuartent grados de calor!!!???
- Prescripción medica hombre! Prescripción medica!
- Pues yo soy bruto pero tù me ganas, hombre! Como te va a prescribir el mèdico que uses sobretodo en pleno verano?
- Pues te digo que sì, hombre!!!. El mèdico me lo dijo bien clarito...mucha, mucha agua y sobre todo en verano!!!

33)- - Coños Josè! Còmo tienes ese ojo!
- Lo tengo morado, verdad?
- Como una ciruela!
- Me lo ha dejado así mi novia, la Asunción, por agarrarle una teta!
- Què tipa màs delicada! Eso es cosa de todos los días... entre novios...
- Si, pero yo se la agarrè con la puerta del auto!

34)- Un gallego va al mèdico con las orejas todas rojas, por lo que el mèdico le pregunta:
- Diga, que le ha pasado en las orejas?
- Pues, hombre! Es que estaba planchando mi camisa cuando sonó el teléfono y por error tomè la plancha en lugar del teléfono y me la puse en la oreja...
- Ya veo, pero eso con una oreja... y què pasò con la otra?
- Pues, es que el hombre, quienquiera que sea, volvió a llamar.

35)- Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca, y dan en un lugar muy bueno...
- Què buen lugar èste! Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, vale?
- Pero tío, vaya que eres tonto... Con razón luego hacen chistes de nosotros... Pero què crees? Que mañana te darán el mismo bote?

36)- En Galicia, una pareja estéril adopta un bebe camboyano. Inmediatamente se inscriben en una academia de lenguas orientales. La secretaria del lugar les pregunta:
- Por que razón quieren aprender los idiomas de oriente?
- Es que adoptamos un bebe camboyano... Todavía no habla, pero cuando empiece queremos poder entender lo que diga...

37)- Dos gallegos van conduciendo un camión cuando llegan a un túnel con un cartel que dice: "ALTURA MAXIMA: 3 METROS". Así que se bajan, miden la altura de su camión, y resulta que es 3 metros diez. Entonces el que conducía le dice al otro:
- Oye, mira, vamos a pasar igual! No habrá policías, no?

38)- Dos gallegos hablando:
- Mi hijo es un bruto...
- No, el mío es más bruto, ya veréis... Paco, ven aquí!
Viene el galleguito:
- Que queréis padre?
- Ve con este billete de dos pesetas a la tienda y cómprame un televisor color.
- Ok, ya voy.
El niño se va...
- Ja!... visteis?... mi hijo es un bruto!
- Coño, pero que el mío es MAS bruto... Manolito, ven aquí!
Se acerca Manolito:
- Que quieres padre?
- Ve a casa a ver si estoy allá...
- Ok, ya voy.
Los dos niños se encuentran en el camino:
- Mira si será bruto mi padre que me ha enviado a comprar un televisor a color con dos pesetas... y no me dijo de què color lo quería.
- El mío es MAS bruto aún... me mandò a casa a buscarlo... y no me dio las llaves.

39)- En un espectáculo un ventrílocuo, con la voz de su muñeco:
- Bien, ahora les voy a contar un chiste de gallegos...
De entre el público se para un gallego y grita indignado:
- Óigame!!... Ya basta!!... ya estuvo bueno que a los gallegos nos pongan siempre de tontos en sus chistes!!
El ventrílocuo apenado se disculpa públicamente:
- Perdóneme señor... no pensè que lo ofendiera.
A lo que el gallego corrige:
- No!!... si con usted no es la cosa, es con el chiquitito que està en su falda.

40)- Ay tres pintores, un americano, un italiano y un gallego. A la hora de comer el americano abre la lonchera y dice:
- otra vez hamburguesa! Si mañana tengo hamburguesa otra vez, me mato.
El italiano dice:
- otra vez pasta! Si mañana tengo pasta otra vez, me mato.
El gallego dice:
- otra vez paella! Si mañana tengo paella otra vez, yo tambièn me mato.
Al otro día, abre la lonchera el americano, Hamburguesa! Se mata.
El italiano ; Pasta! se mata
El gallego; Paella! tambièn se mata.
En el velorio la viuda del americano protesta:
- "no entiendo, no entiendo, si me lo hubiera dicho, le mandaba otra comida."
Dice la italiana:
- "Yo tampoco entiendo. Yo tambien le mandaba otra comida."
Dice la gallega:
- "Yo tampoco entiendo. Hace diez años que se prepara la comida èl mismo"

41. ¿Cuàl es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?
En que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un
completo animal.

42. ¿En què se parece una mujer a un delfin?
En que se cree que ambos son inteligentes, pero el hombre no
ha podido comunicarse con ninguno.

43. ¿En què se parecen los hombres a los caracoles?
Son rastreros, babosos, y tienen cuernos.

44. ¿En què se parecen los hombres a los enterradores?
Estàn interesados tan solo en tu cuerpo.
 
45. ¿Cuál es la diferencia entre un erizo macho y uno hembra?
El macho tiene una espina mas que la hembra.

46- ¡Policía!, ¡Policía! ¡El gato me quiere matar!
- ¡Escucheme, no puede ser, es algo increible!
- ¡Si, increible! ¡Ya se me viene encima!
- ¡Es imposible señor! ¿Quién habla?
- ¡¡¡EL LOOOOROOOO!!!
 
47. Papá... ¿Me das plata para un pobre hombre que está gritando en la calle?
- Sí, hijo, aquí tienes... ¿y que grita?
- ¡HELADOOO, HELADOOO, PALITO BOMBON HELADO!
 
48- Papá, Papá, ¿porque la abuela corre? - Callate y SEGUI DISPARANDO!!!!

49.Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:
"Aquí yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.
 
50- Oye Manolín, ¿ Por qué estás siempre al final de la clase?
- Porque es igual papá, enseñan lo mismo que adelante.

51.La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?

52. Un argentino hablando con un amigo.
- "He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... ¿Creés que debo besarla".
- "No pibe", dice el amigo "Ya has hecho bastante por esa chica".

53. Un individuo visita a un famoso cirujano y le pide que lo transforme en gallego:
- Doctor, yo quiero ser gallego. Siento vocación por Galicia, tengo amigos allá, me gustan sus bellezas naturales, la nobleza de su gente, en fin. ¿puede usted volverme gallego?
- Claro que sì, mi amigo, pero es una operación cara y delicada porque hay que quitar la mitad del cerebro.
El paciente acepta y se somete al bisturí, pero durante la operación al médico se le va la mano y sólo le deja un cuarto de cerebro, pero no se lo dice. El cliente se va a convalecer a su casa, mientras al cirujano le comienzan los remordimientos, así que decide ir a confesarle todo. Llega, toca el timbre y sale el operado, que al reconocer al médico, le dice:
- ¡Qué milagro, ché, pasá, ché, pasá! ¡Qué sorpresa!
 
54. En la sala de espera de maternidad están un negro, un judío y un argentino. Al rato sale el doctor y dice, ya nacieron los tres niños pero se nos confundieron así que necesitamos que pasen de uno en uno para reconocerlos.
El judío pide entrar de primero y a los pocos segundos sale con el bebé negro en brazos. Se le acerca el negro y le dice:
- Mire señor, usted es blanco, el señor es blanco, yo soy negro, mi esposa es negra, ese bebé es el mío
- Contesta el judío:
- Este es el mìo hermano, y que tal si me llevo uno de los blancos y me toca el argentino?
 
55. Resulta que un argentino viaja a Lima. En la salida del aeropuerto se dirije a la ventera (kiosko), y le pregunta:
- Perdón tiene puchos? - pregunta el argentino.
- Aquí se llaman cigarros!
- Ahh, y dígame, tiene cerillos?
- Aquí se les dice fósforos!!! - elevando el tono de voz la muchacha.
- Y dígame, como se llaman a los pelotudos?
- ¡¡¡ No se los llama vienen solitos en aerolinas argentinas !!!
 
56.¿Sabes qué es el ego?
R: Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.
 
57.¿Conoces el mejor negocio del mundo?
R: Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.
 
58. ¿Por qué los argentinos salen a la calle cuando hay relámpagos?
- Porque dicen que Dios los esta fotografiando.
 
59. Un argentino le pide a un taxista que lo lleve al mirador de la carretera México-Cuernavaca. Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital. Al cabo de mucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso:
- ¿Qué tanto es lo que observa señor?
- Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.
 
60. Un argentino olvidó llenar su forma de ingreso al país, por lo que el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:
- ¿Nombre?
- Antonio Petraglia.
- ¿Edad?
- 32 años.
- ¿Estado civil?
- Soltero.
- ¿sexo?
- Enorme, ché, enorme...